БУЛЬДОГИ

)))))))))))

а мне рисунок понравился с маленькой собачкой и большим бульдогом!

вот они над собой прикололись

Умора

Самые курьёзные решения судов.

эх, хорошо быть таким идиотом

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.


чисто по-женски.

В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик. Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями.

Наглость - второе счастье! или не забудьте подумать о тех, кто вас решил ограбить. им должно быть удобно и комфортно.

В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеба насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ. На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение.

В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов!

:)))) умом Россию не понять. Или как плохо быть приставом...

Вот, к примеру, решение мирового судьи из Кемерова, который рассматривая жалобу пенсионерки о том, что её соседи по коммуналке слишком долго принимают ванну, назначил им максимальное время для мытья 20 минут. Судебные приставы, которым по закону теперь нужно следить за выполнением данного решения суда до сих пор пытаются добиться разъяснений, как же они должны проверять, сколько времени люди проводят в ванной.

Вежливыми нужно быть ...

Сотрудники столичной милиции тоже отличились: наряд, вызванный в квартиру к некому москвичу, который громко и нецензурно ругался. Почему он это делал, к сожалению неизвестно, но известно, что ругал он не правоохранителей, а от избытка чувств. Тем не менее, милиционеры "провели осмотр места происшествия в виде нецензурной брани", составили протокол и изъяли ряд вещей, в том числе два системных блока компьютеров. Есть подозрения, что люди в погонах подумали, что с помощью компьютеров, хозяин квартиры распространял свою брань и Интернете.

Ира (экстримал)!!! Помнишь, я както тебе в личке написала, хочешь мол, я тебе рассказик отправлю и что я плакаль ??? Но потом я передумала тебе его отсылать из-за этой ненормативной лексики?......Так вот это был ЭТОТ рассказ!!!!!! Я ползала!!!!!
А ползала я не только из-за этого рассказа, а от того, что мне он очень напомнил один случай, когда мы отдыхали в этом году в Севастополе.
Я извиняюсь перед всеми за такие подробности, но все же расскажу....
Итак, когда мы приехали на море, то из-за перемены климата, дороги и т.д. мы с мамой не могли сходить в туалет, запор нас мучил
День, второй, третий.....уже начали все волноваться. И вот поехали мы на местный рынок и затарились персиками, сливами, виноградом......креветками и пивом. Все это благополучно съели в номере и через какое то время отправились на ужин в столовую. Дорога не близкая до нее....и вот я как у того мужика чую, что то крутануло подозрительно....но мгновенно отпустило и я нормально добралась до столовой. Сели за столик, заказали блюда и начали есть....И вот тут меня уже так крутануло!!!! Есть бросила, глаза округлила и на маму смотрю....мама:"Что с тобой?" Я говорю:"Мне срочно надо в туалет.....оччччень срочно!!!!!!!!". Мама делает такие же глаза и произносит: "мне тоже!!!!!!" Я говорю, что будем делать, туалетов рядом нет (мужики наши слушают!!!!). А мне уже совсем не вмоготу. Спрашиваем у официантки, где здесь поблизости туалет, а она говорит: "Да вон же у нас есть, только там воды нет!".
Ну мы рванули......до воды нам не было никакого дела.
Сначала я производила обстрел маленькой территории, а мама стонала под дверью" Быстрей!!!!!". Немного облегчившись, я уступила место маме, тот же самый артобстрел послышался за дверью........меня разобрал ржач, стою угораю под дверью, еле сдерживая взбунтовавшуюся утробу. Мама, услышав, как я ржу под дверью, тоже заржала на унитазе. Потом мы поменялись обратно местами, не унимаясь от смеха. Блин.....как же мне тогда было смешно я ползала на унитазе. Потом попробовала слив, оказывается работает и есть вода. Вздохнули с облегчением, но не надолго - очередной приступ не заставил долго ждать и мы не успев помыть руки - снова поскакали в туалет, и снова кто сижя ржет, кто стоя . Тут официантка пришла: "Вы тут живые, а то за вас уже все волноваться начали?", а мы ржем и рассказываем от чего нас так пронесло.
Когда нам более, менее полегчало, мы все таки решили оторваться от этого хорошего места и порадовать наших мужчин.
И вот мы входим с улыбками в зал, а отчим Вадим на весь зал произносит: "Ну наконец то, вот они наши засранки идут" У меня новый приступ смеха и новый приступ прихода....я что есть ноги (а начался ливень) сверкая пятками бежала в номер и продолжала сие действо еще и там, но уже в комфортных условиях. Вот так!!!!!
Поэтому эта история про мужика мне тогда была очень близка, тем более что я ее прочла еще будучи под впечатлением от поездки.
А тем более мы с мамой пытались представляли, что бы было, если бы нам не сказали про туалет в столовой.......

Марин, где ты их находишь????