БУЛЬДОГИ

Форум любителей бульдогов
bulldogss.com чат Текущее время: 24 янв 2021, 20:20

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]

Подарки...








Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3376 ]  На страницу Пред.  1 ... 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125 ... 136  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 06 мар 2013, 20:34 
Не в сети
Champion
Champion
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 06 янв 2011, 03:35
Сообщения: 4448
Откуда: Таллин
:-D :-D :-D :-D А потом....это когда? :-[ :-[ :-[ :-D :-D :-D


_________________
Собака - это единственное существо на свете, которое любит тебя больше, чем себя.
(Джош Биллингс)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 06 мар 2013, 20:35 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Гарсооон! Шампанское! :-D


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 09:29 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Скоро крылья распахнёт
Сонная земля,
Пробуждение придёт
С криком журавля;
Признаёт и сам февраль
Перемену дней,
Сквозь небесную вуаль,
Солнечных коней
Шлёт, как вестников Весна
В серые дома:
– Пробуждайтесь ото сна! –
Говорит она.
И в застуженных сердцах
Тает мёртвый лёд.
Мчится тройка в бубенцах –
Масленицы ход…

МАСЛЕНИЦАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изображение

Взвод худеющих! Я вас жалеюююююююю! :-D
Честно-честно! Очень жалеюююююююю! :JOKINGLE:


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 10:12 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 16 янв 2012, 17:32
Сообщения: 7137
Изображение

Бог слепил человека из глины, и осталось у него еще немного неиспользованной глины.
- Что еще слепить тебе? - спросил Бог.
- Слепи мне счастье, - попросил человек.
Ничего не ответил Бог, а положил человеку в руку оставшийся кусочек глины


_________________
Наш сайт :
http://amberbull.ru/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 10:20 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Изображение

Изображение

Изображение

Жалею я вас! ОООООчень! :`(


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 10:23 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Не жалею, что не ем я кашу,
Масло, бутерброды с ветчиной,
Два часа не ем, а мне не страшно
Ведь нельзя быть толстою такой

Не жую свои любимые котлеты,
сало, хлеб и яйца с колбасой,
Два часа не трогаю конфеты,
Ведь нельзя быть толстою такой

Миг страданий он не долговечен,
Время пронеслось борьбы с едой,
Мясо, макароны, банка лечо
Ведь нельзя голодной быть такой


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 12:10 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 17:43
Сообщения: 8247
Откуда: челябинск
Какое разнообразие блинов! Худей, не хочу! :-D
Спасибо! :IN LOVE:


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 11 мар 2013, 12:26 
Не в сети
Champion
Champion
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 04 мар 2013, 12:05
Сообщения: 2692
АААА, зачем зашла в эту тему под конец рабочего дня :s111
Пошла искать что бы такого съесть что бы похудеть.
С масляной неделей :s129


_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 16:34 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Адская диета

И чего только народ не придумает, чтобы сделать свою жизнь интереснее! Сижу в кафе, общаюсь с подругой, которая съездила в Германию и непостижимым образом сократилась вдвое. Выдержу мхатовскую паузу: она съездила в Германию. К сосискам, пиву и жирной капусте. И похудела. Сильно. Естественно, я общаюсь с ней преимущественно на эту тему – волнуюсь, так сказать, не обзавелась ли подруга каким паразитом? Или, может, ее поймали и пытали? Немцы все-таки, мало ли что, вдруг прошлое вспомнили.

Подруга лучезарно улыбается и с восторгом выливает на меня лавину информации о прекрасном отдыхе – три недели в специальном пансионате, трехразовое диетическое питание, процедуры, прогулки, ах, такие все доктора вежливые, и так она себя прекрасно чувствует, и это был вообще не отдых, а практически сказка. Дороговато, конечно, но результат того стоит – минус 13 кг за две с половиной недели, это вам не баран чихнул.

Ооо, восхищаюсь я, такое дело надо отметить! Может, винца? Новоявленная нимфа краснеет, бормочет что вообще-то ей не рекомендовали, но ладно, так уж и быть – с подругой за вновь обретенную талию как не тяпнуть, а? Мы заказываем вина, первый бокал проходит под восхищенные причитания о курорте и рекомендациях «непременно накопить денег и съездить самой!». На втором бокале восторги несколько утихают и заканчивается он под фразу «а вообще, ты знаешь, я думала, я там свихнусь!», третий бокал развязывает похудевшей фрау рот и она начинает выдавать все военные тайны миру.

Как оказалось, путевку на курорт купил ей супруг, мотивируя этот некрасивый поступок тем, что желает видеть свою супругу стройной ланью, а не рыхлой бабищей. Вероятно, он при дарении использовал другую терминологию, но подруга передала мне его пожелание именно в такой форме. Утерев скупую женскую слезу, подруга собрала чемодан и отбыла в какой-то немецкий городишко, что издревле славится своими успехами в борьбе с накоплениями граждан, жировыми и финансовыми. Поселили ее в пансионате, в стоимость путевки входило трехразовое диетическое питание и всякие полезные процедуры – в общем, худей – не хочу!

Немцы, они практичные. Зачем кормить тех, кто специально заплатил за похудение? Правильно, совершенно незачем. Придя утром на завтрак и обнаружив вместо привычного русскому желудку шведского стола с омлетом, кашами и прочими утренними радостями большой чайник с травяным чаем и неприятного вида сухарики, подруга немного расстроилась. Еще больше она расстроилась, когда узнала, что сегодня в отеле «день жидкостей» - то есть худеющим постояльцам жестокосердные немцы жрать сегодня не дадут, и предполагается что ты должен пить водичку и наслаждаться процессом очищения от шлаков. А еда будет завтра. Если доктор разрешит.

Последнее сильно напугало подругу – а ну как доктор, сволочь, решит что ей вообще жрать вредно? Посмотрит на ее сбережения вокруг талии, да и сделает пометочку в бланке – «не кормить!» Мысль эта сильно ее нервировала, и на приеме доктор отметил возбужденное состояние пациентки, приписал это неврозу от жизни в такой страшной стране как Россия и постановил выдавать ей ежедневно успокоительные капли. Есть, однако, разрешил – но только в столовой пансионата, специальную диетическую пищу. Подруга сделала честные глаза и сразу же побежала в город подлечиться где-нибудь картошечкой и котлеткой-другой. И обломалась, так как за территорию заповедника здоровья ее не выпустили – мол, все понимаем, фрау, но на волю только по разрешению лечащего врача. А то мы вас щас выпустим, вы диету свою нарушите, не похудеете не фига, а нам потом претензию выкатите – нет уж, вы сначала подпишите бумажку о добровольном отказе от здоровья, а потом ходите куда хотите! Ой, товарищи охранники! А нельзя как-нибудь совместить? Ну, вот пока я тут у вас – я худею, потом вышла в город, вернулась – и опять худею? Нет, дорогая фрау, так нельзя, при всем нашем уважении к клиентам – мы тут за результат ручаемся, вы уж нам доверьтесь, а выпустить вас мы не можем никак. А вдруг вы там, без нас, не выдержите да и сорветесь на картошечку и котлетку-другую, а?

Под давлением обстоятельств подруга вернулась к травяному чаю и минеральной воде с привкусом стирального порошка – той самой, которую ей прописал доктор для лучшего результата. День заканчивался, постояльцы размеренно пили жидкости и степенно общались на тему здоровья – как ваш желудок, дорогая? Как газы? Не мучают? А мне сегодня намного легче – прямо, знаете, чувствую как организм становится чище! Подруга познакомилась с двумя толстыми шведками, обсудила с ними вид из окна и влияние «дня жидкостей» на состояние стула, после чего вернулась в свою келью и стала мечтать о завтрашнем «дне еды». Интересно, что завтра на завтрак дадут? Вот бы омлет!..

Мечтания ее прервал стук в дверь, на пороге стояла пожилая медсестра с жестким лицом, которая сообщила подруге что пришла делать ей клизму. Подруга посмеялась и сообщила, что она очень благодарна за заботу, но клизму делать не будет. Медсестра тоже посмеялась и сообщила, что подруга, конечно, делать клизму не будет – клизму будет делать подруге она, медсестра. Подруга попыталась закрыть дверь и спастись бегством, однако медсестра проворно ввинтилась в номер и быстро приготовила свое страшное орудие. Подруга сдалась и медсестра оперативно сделала свое страшное дело, сопровождая процесс пропагандой клизмы как единственного спасения от убийцы кишечника – шлаков. Оставив бедную женщину в унизительном состоянии, медсестра удалилась. Перед тем, как закрыть за собой дверь, она пожелала доброй ночи и сообщила, что будет рада обслуживать такую приятную клиентку и ждет не дождется завтрашней подругиной клизмы.

Сидя на горшке в гордом одиночестве, подруга наблюдала процесс очищения собственного кишечника, думала о страшных словах медсестры и том, что клизма, похоже, это ежедневное удовольствие, и проклинала мужа страшными словами. Первый день закончился в страшных муках, тоске по своему холодильнику и курсировании по маршруту кровать-толчок – фашистская клизма оказалась очень эффективной.

Как уже догадался пытливый читатель, «день еды» оказался такой же профанацией – на завтрак подруге выдали обезжиренный творог с горсткой ягод. На удивленный вопрос подруги «а кормить-то будут?!» официант сообщил что, разумеется, будут, и фрау может почитать меню на неделю, если у нее вдруг возникли какие-то сомнения. Сорвавшись с места, подруга понеслась читать про жратву – так и есть, это просто полная катастрофа! Меню на входе в ресторан (если можно было назвать таким красивым словом эту обитель скорби) гласило, что сегодня все отъедаются супчиком из брокколи, кашкой, название которой подруга не смогла перевести, и на ужин шикуют зеленым салатом, жидкости при этом не дают вообще – если изнемогаешь от жажды, то можешь скушать яблоко или виноград. Завтра же – опять «день жидкостей» и постояльцы могут наслаждаться водой и травяным чайком в неограниченном количестве. Так и дни пройдут, в терзаньях и заботах. Клевый отпуск получился, в общем.

Вечером пришла медсестра и рассказала новости – представляете, случайно разбили стойку с сегодняшними анализами клиентов, ах, какая трагедия. Подруга безучастно выдержала испытание и не поддержала беседу, чтобы, не дай бог, не раззадорить медсестру и не спровоцировать ее на пересказ деталей инцидента. Решив, что клизмой экзекуция завершится, подруга ошиблась – сегодня день обертываний, сообщила ей ее новая знакомая. Через полчаса приду заворачивать вас в горячую простынь с настойкой из водорослей. И пришла, разумеется, она же немка – немец сказал, немец сделал.

Потея час в вонючей простыне, подруга решила отпустить свой гнев и смириться с тем, что она похудеет, хочется ей этого или нет. И смирилась. И похудела. Три недели прошли в жестком диетическом ритме, на третий день добавилась физкультура и обязательный бассейн с минеральной водой, а также полуторачасовой массаж. Килограммы, разумеется, начали таять – ничего другого им не оставалась. На пятый день ее трогательно отвели к психологу – женщина с добрыми близорукими глазами сообщила ей, что ее задача поддержать подругино психическое здоровье на пути к заветной талии. Подруга вяло поблагодарила и отметила боковым зрением, как психолог убрала подальше нож для резки бумаги.

К концу второй недели организм полностью смирился с происходящим – в жидкие дни не требовал еды, в сухие дни не требовал воды. Медсестра стала восприниматься как аниматор, а визиты к доктору как выход в свет. Родные и близкие получали ежедневные сводки о весе и заверения в том, что подруга просто счастлива без жратвы и никогда еще так не отдыхала. Под конец отпуска созрел план мести всем, кто в данный момент счастливо наворачивает что-то вкусное дома перед телевизором – вот приеду, думала подруга, и как разрекламирую всем фашистское место! Давайте, езжайте – отдохнете на клизмах душой и телом!

Рассказ закончился горьким всхлипом – вот, сообщила подруга, все из-за тебя! Мне алкоголь нельзя пить, я от него поправляюсь! Я успокоила подругу тем, что красное вино полезно для кровообращения и может немцы об этом просто не знают. Мы чокнулись за здоровье и пожелали друг другу больше счастья за меньшие усилия.

Я встретила ее через два месяца – она поправилась обратно и даже, вроде бы, с процентами. На мой вопрос про диету она честно ответила, что не соблюдает, но думает о том, чтобы выкроить зимой месяц и поехать опять в тот санаторий – помнишь, как я клево тогда отдохнула и похудела? Там так здорово, такие врачи! Не хочешь со мной?

Я перекрестилась и отказалась, гордо погладив свой целлюлит – не отдам тебя никому ни за какие деньги. Останемся с тобой на родине, не дадим буржуям заработать на наших сбережениях. Уж лучше я дома буду с понедельника новую жизнь начинать, чем терпеть все эти издевательства за собственные деньги!

Хотя…


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 17:18 
Не в сети
Intermedia
Intermedia
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 12 апр 2012, 17:48
Сообщения: 1407
отличный рассказ...как всегда прекрасно передаете эмоции и картины встают одна за другой....как будто кино посмотрела...



Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 06:27 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 16 янв 2012, 17:32
Сообщения: 7137
А у нас тепло!!!!! :YAHOO: :YAHOO: :YAHOO: Скоро и к вам придёт весна!!!! :S1-BW: :S1-BW:


Изображение


_________________
Наш сайт :
http://amberbull.ru/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 06:35 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 17:43
Сообщения: 8247
Откуда: челябинск
Ой, Чапек ожил! :YAHOO:
Спасибо, девочки! :IN LOVE:


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 10:26 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 17:43
Сообщения: 8247
Откуда: челябинск
Изображение

Угощайтесь моими хачапурями! :-D Кулинар, едрит мадрит :-D


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 11:14 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 16 янв 2012, 17:32
Сообщения: 7137
Ну дык,к таким "чапурям" надо "дёрнуть" винца абхазского!!!! За кулинара!!! :DRINK:

Изображение


_________________
Наш сайт :
http://amberbull.ru/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 11:18 
Не в сети
Intermedia
Intermedia
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 13 авг 2012, 08:53
Сообщения: 1239
Откуда: Estonia,Tallinn
Чем пустыми мечтами себя донимать -
Лучше полный кувшин до утра обнимать!
Дочь лозы - эта влага у нас под запретом,
Но запретная дочка желанней, чем мать :DRINK: :DRINK: :DRINK:



Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 13:37 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Ну, слава те, Господи! :YAHOO: Видно, точно весна на пороге! :JOKINGLE:




У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))



А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!



Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))



А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...



А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))


Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала “Где мои носки??!!“, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться “Где мои носки?“
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!“ ))))))



А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а“))))



Страстный мужчина-- ))))))



) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))



Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: “ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил...“))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит “Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!“ )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))


-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: “Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!“ ))))



А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!



Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))



А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.


Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))



А может Вы его редко кормите? ))))



А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))



А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто “выдавливает“ его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))


Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))



А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))


Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!



)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?



А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))



Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))



У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: “Ты мне сахар положила?“



У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и “прокручивает“ там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))



Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))



Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: “Зачем тебе он сейчас?“ )) Невинное выражение лица: “Чтобы брюки не испачкать“.
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))


Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))


Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))



Бзики нервируют? “Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает“.
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!


А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, “что это за мясо?“ Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))



Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))



Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то “шифровку“. Типа “спартак-чемпион“, только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в “мальвинку“ на макушке. Считает, что так он похож на “машину для убийства“. На самом деле - на Мальвину )))))))))



А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))


Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))



Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.



А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин “бзик“ можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))



А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))



А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))


Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))


Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!



Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))



А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
или в помойке



Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей



Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))




Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))



Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа “фу“)))))



Я тоже хочу мужа =)



Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))



Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая“ носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
“Пшу...не...пшш...пша....“
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: “Пшено! Сынок, пшено!“



Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))



Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!



Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.



Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))



А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел“!!))))



Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))



Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???



Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-



А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...



А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))




У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!





Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!
С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!



У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!



А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!



Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-

))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!
)))
Зависит от степени опьянения!!)))
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!“ И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - “ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!“
))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???“
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))




А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))




А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я“ )))))



Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))



Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца укино и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: “Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?“ Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))



У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))


Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ““Сейчас пиз#@нёт!““ или ““Огонь-батарея-пали!““ Хлопает, потом несёт в мусор- )




ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!



-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!


А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)




Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший!! ))))



Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!



Мой тоже отчебучивает!! )
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами “Чего бы такого съесть-“ И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))





А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: “Это ты?“
Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!
Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ│ это пришла?




Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! )))))
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))




А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: “Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?“ (ей 4,5
года) я чуть со смеха не упала




Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))



У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))



А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке
подстрелили...))))



Зато не скучно !!!



Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.


И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: “ Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!“ А он
повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю.“ И продолжает сладко дрыхнуть.
))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 14:50 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 17:43
Сообщения: 8247
Откуда: челябинск
:-D :-D :-D :-D :-D читала, читала, в итоге глаза в кучу собрались! :-D


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 08:14 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Как зима не сопротивляется, а весна всё равно наступит! :-D
Пора заняться своим лицом.
Для питания и увлажнения кожи с помощью масок достаточно выделить всего часик в неделю. Прекрасно с поставленными задачами справляются домашние маски из меда, овсянки, яичного желтка, свежих огурцов, клубники, сметаны и картошки. Найти один из этих продуктов на вашей кухне не составит труда, а процесс и результат принесет только удовольствие.

В маски можно добавлять приобретенные в аптеке витамины, это не навредит, но для начала убедитесь, что аллергическая реакция у вас отсутствует. Наносить маску следует на чистую кожу, и держать 20 минут, тщательно смыть и нанести питательный крем. Не забывайте также пару раз в месяц делать скраб, идеально с этой задачей справляется обычный заварной кофе, который подойдет для любого типа кожи.
В первые месяцы весны убираем всё жареное. Очень полезна сейчас овсянка и греча.
Утром не сразу вскакивайте с кровати, а потянитесь всем телом, покрутите кистями рук. Включаем музыку и встаём. Мурлыкайте себе под нос, даже если "медведь наступил на ухо"! :-D
Перед тем, как позавтракать, пообедать и поужинать, пьём стакан холодной воды.
Очень хочу, чтобы вы все были жизнерадостны и красивы!
Хозяйки бульдогов, самые очаровательные женщины!
Точно-точно! :IN LOVE: @}->-- :S1-89:


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 13:30 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Если пипец случился у

Овен Овен его решит. Любой пипец.И сразу.Сразу. Сам. Молча и гордо.


Телец. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.


Близнецы. Они поделятся. Постараются отдать всё Овну Но если Овен на всё не согласится,отдадут Стрельцу.


Рак. Он начнёт рыдать заранее, а чтобы он заткнулся, кто-то возьмёт весь пипец на себя+рачиные жёваные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно всё сделает сам. Какого хрена нужно было ныть, ваще не понятно.


Лев Лев созовёт всех. Сам расправится с пипцом. Поклонится, возьмёт цветы, даст автограф и уйдёт.


Дева. Лева расстроится. Особенно, если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдёт решение. Решит. Сделает выводы.


Весы. Весы взвесят пипец. Взвесят ещё раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь, вроде Льва и Овна. При попытке отвесить Деве, сразу получит поджопник. У Девы пипец только по расписанию.


Скорпион. Скорпион посмотрит. Весело скажет "да пипец какой-то" и забьёт.


Стрелец. Стрелец расстроится. Потом повеселеет, потом будет долго смеяться над собой, над пипцом. Вспомнит, какие пипцы у него уже были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдёт,его скорей всего придётся решать какому-нибудь Льву, или Овну.


Козерог. Козерог сразу постарается отказаться от пипца, заявив, что он не хочет. В 90% это почему-то канает. Если совсем не проканает,Козерог всё решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счёт.


Водолей. Водолей начнёт его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был, заскучает и начнёт искать Близнецов. Пипец от этого всё равно никуда не денется. (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.


Рыбы. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 21:49 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Сударыни, посмотрим на свои ножки! :JOKINGLE:

Изображение


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 22:33 
Не в сети
Champion
Champion
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 24 мар 2012, 22:47
Сообщения: 3334
Откуда: Глухая-глухая деревня в России.ЧЕМ ОЧЕНЬ ГОРЖУСЬ
Спасибо,Леночкин.А я то думаю,ну почему если в нашей семье пипец,то он только мой(ну иногда могу со старшим сыном поделиться)А оказывается у нас все по плану;
я-Овен(решаю все пипцы сама)
муж-Рак(пипец обычно передаривается мне)))
старший сын-Лев(может решить любой пипец,но нужна публика и аплодисменты)
младший сын-Рыба(долго и упорно ворчит и жалуется на любой с его точки зрения пипец,обычно с воплем Мамааааа) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
А поскольку я еще и Дракон,то в моей жизни без пипцов ну просто не бывает,я их сама ищу,ну или они меня нюхом чуят.И свои,и приблудные)))


_________________
Лучше быть любимой врррединой,чем никому не нужным совершенством


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Правила спора на форумах (Карел Чапек)
СообщениеДобавлено: 30 мар 2013, 06:26 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Здравствуй, сестра! :-D
Я тоже Овен. Только огненная обезьяна. :JOKINGLE:
Пипцы все мои. Не делюсь. :S1-BW:


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3376 ]  На страницу Пред.  1 ... 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125 ... 136  След.

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

Сообщение:



Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Rambler's Top100