БУЛЬДОГИ

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

У одного мужчины была игуана, он с ней играл, кормил и даже гладил. В один день она отплатила ему черной неблагодарностью – укусила за палец. Он на нее обиделся, накричал и положил в свою коробку. Прошло немного времени, видит игуана шлеп-шлеп, выбралась из коробки и к нему приползла. В глаза преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, будто прощения просит. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит еще грустнее чем раньше. Хозяин аж расчувствовался. Однако в тот же день у него опухло не только место укуса, но и вся рука. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом ТУПО БРЕДУТ ЗА ЖЕРТВОЙ, ЖДУТ КОГДА ПОДОХНЕТ

вот она "любовь"

При этом в глазки-то преданно заглядывает....

— Софа, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про
себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, гады".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса
падала, кровати не двигали - там сразу бл**ей меняли.

Кладезь))))))))))))))))))))))

Бабуля супер!!!! Не в бровь, а в глаз!

У нас в 9 классе учительница по литературе так начала тему про Маяковского: зачитала его стих "Вам!" - а там же в конце:
Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре бл$дям буду
подавать ананасную воду!

Так она не стала пропускать это слово - и мы всем классом кааааак встрепенулись, каааак заинтересовались - и резко полюбили этого поэта

ОО, у нас учительница тоже Маяковского читала вслух. Я любила!

Не удержалась, сфотографировала. Уж больно язык занятный - вроде русский, а вроде и нет....



Текст:
"Детям до 7 лет проезд бесплатный,
если не занимает одного места"

- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
- Наташа... мне жаль, что ты дура!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

обожаю одесский юмор

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.))))))

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Как-то в семидесятые годы великий администратор одесской филармонии Дима Козак позвонил в Таллин, чтобы уточнить фамилии артистов, которых ему надо было встречать на вокзале. Связь работала плохо, и Козаку приходилось переспрашивать каждое слово по нескольку раз. Особенно тяжело давалась фамилия Георг Отс.
- Отс! Отс! - кричал эстонец в трубку.
- Поц? - переспрашивал Козак.
- Ну да, да! - кричал эстонец, которому вся эта история уже порядком надоела. - Только без первой буквы!
- Ну, так бы сразу и сказал, - ответствовал Дмитрий Михайлович, для которого этот разговор был не менее мучительным.
И вот в назначенное время поезд с эстонским артистами прибывает к перрону, который заполнили нарядные встречающие одесситы. В руках великого администратора Димы Козака огромный транспарант: "К нам приехал Жора Уй!"

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

----------------------------------------

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

----------------------------------------

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

был бы здоров)))

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Точно, так и живут

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

Очень грустный анекдот(((((