БУЛЬДОГИ

ну вот что за гадость продают,а!

У нас в доме очень “классная” звукоизоляция! Вчера собиралась на работу , не могла найти телефон и вслух произнесла: "Блииин, ну куда я телефон дела?"И тут сосед из-за стенки: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМСка приходила"))

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужиk, присмотрелась — нормальный мужик, сунула рyky в штаны, пощупала — обалденный мужик.

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Тут либо хлеба - либо зрелищ

Встречаются как–то корова и кот.
Корова с вопросом к нему пристает:
– Ну, ладно, что телом ты весь в волосах,
Но клопик такой, а уж при усах.
– Да, что ты такое, корова, городишь?!
Большая сама, а без лифчика ходишь

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Когда я жила в Берлине, наши ходили на дискотеку и рассказывали,что там были турки.пришли скинхеды и турки смылись. Потом пришли русские и смылись скинхеды.

Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Перекошенное от ужаса лицо японца надо было видеть…

представьте...он подумал,что тот ему ногу откручивать начнёт и потом вгрызётся в неё своими зубищами!

представил себя поросенком

идет баба с рынка. Сетки,авоськи... Еле тащится. Новый Год на носу. Тут перед ней эксгибиционист ..и пальто распахнул. Баба смотрела ,смотрела...:"Блин,креветки забыла купить".