БУЛЬДОГИ

УЖОООС!!!!

Вот народятся детки-детки,а люди их потом ну вот во всяконьких превратят.

Какая разница между долларом и рублем?
Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.



Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: 1/2 + 1/2. Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни:
- Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
- 1 литр.
А в одной группе нашелся студент, который сказал:
- А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7.



Спрашивают:
- Какая pазница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов всё по х...
- Комсомольцы 20-х годов пели: "Hаш паpовоз, впеpед лети ...", а
комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паpовоз, не стучите, колеса..."




Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.




Депутат - премьеру:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

необитаемый остров
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

- Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

**********************************************************************

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. Просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Британские ученые вывели типаж честного человека.

Британские ученые вывели типаж честного человека. Владимир Путин ему соответствует, Барак Обама - нет

Британские ученые представили изображение человека с самым честным лицом. Изображение было получено на основе опроса, который провела команда работающих в Кентском университете специалистов. Респондентов просили назвать черты, характерные для честных и не заслуживающих доверия лиц.

В опросе участвовало более ста человек. Как пишет Times, среди признаков честных людей называли круглое лицо, маленький нос и отсутствие растительности на лице. Лица с четкой линией челюсти и широко посаженными глазами респонденты назвали не заслуживающими доверия.

Telegraph более детально описывает внешность честного человека. У него должна быть более мягкая линия челюсти, более тонкие брови, глаза должны быть более круглыми и большими, нос более изящной формы, рот больше, а губы тоньше, нежели у нечестного человека. Четко очерченная форма лица и челюсти, густые брови, более "закрытые" и широко расставленные глаза, тусклый взгляд, широкая переносица, маленький рот с пухлыми губами и тусклый цвет лица - эти признаки характеризуют нечестного человека.

На основе результатов исследования была проведена классификация политиков. Например, новоизбранный президент США Барак Обама относится к типажу нечестного человека - из-за формы челюсти и лица, а также из-за тонких бровей. Что касается британских политиков, то сомнение в честности вызывает лицо премьер-министра Гордона Брауна, в то время как наибольшего доверия заслуживает лицо лидера консерваторов Дэвида Кэмерона.

Из российских политиков к типажу честного человека можно отнести Владимира Путина.

Это исследование проводилось в рамках запуска криминального телеканала Alibi.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...




Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт охотничий нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон.
Через месяц у русского были и нож, и топор...



Иностранец в русском ресторане:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские...


Два пожилых одессита красят корабль, по окончании работы к ним приходит проверка:
- Почему у корабля покрашен только один борт?
- Вы что считаете нас за идиотов, в договоре же русски языком написано Мойша и Лёва с одной стороны и пароходство с другой...


Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.


На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения:

"Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным".

Студент думает: "Блин, что бы такое написать? "Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:

1) не требует кипячения;

2) никогда не приносит вреда;

3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.

А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:4) имеет очень красивую упаковку.
**********************************************************************

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

А-а-аа, это она сжиженный газ нюхает из чайничка.