БУЛЬДОГИ

Форум любителей бульдогов
bulldogss.com чат Текущее время: 20 янв 2021, 04:55

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]

Подарки...








Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2496 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35 ... 100  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 20 сен 2008, 08:38 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 27 июл 2008, 02:46
Сообщения: 3962
Откуда: г.Гомель
:s22-16 :s22-20 :s22-20 :s22-20 Потер.р.р..р.р.ялась собака СУПЕР :VAU:
У меня 4 чишки,пора худеть :s22-11


_________________
Сайт питомника Грин Танго


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 24 сен 2008, 18:11 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26
Сообщения: 16936
Откуда: Санкт-Петербург
Есть особая планетарная биомасса, даже где-то целая раса, даже национальность такая редкая, и даже группа крови вкупе с резус-фактором: называется неброско, но ёмко – москвичи.

Я принадлежу к этой категории народонаселения. И обладаю всеми признаками стандартного москвича.
Например, меня спрашивают что-нибудь типа, как пройти на улицу Хуйнаненко. Я отвечаю типичным ответом коренного москвича: «Не знаю», но перед этим ещё про себя и думаю: «Я москвич!»

«Какой же ты москвич, - возмущаются спрашивающие, - если ты не знаешь улицы Хуйнаненко! А тогда где Красная площадь?» Естественно, настоящий москвич на такой вопрос ответа дать не сможет. Про Красную площадь без запинки отвечают только понаехавшие.

Настоящий москвич на любой вопрос предварительно про себя думает именно это: «Я москвич!», а потом уже что-то произносит универсально московское.

Вот спрашивает контролёр в трамвае про билет. И прежде чем заплатить штраф за безбилетный проезд, москвич гордо мыслит, что он москвич, а контролёр понаехал и злобствует на москвичей, потому что те такие вот особенные и не как все земляне, а – москвичи!

И пусть понаехавший будет вовсе и не контролёр в трамвае, а бизнесмен, проживающий на Рублёвке, москвичу это понасрать, потому что он-то москвич, а миллионер с Рублёвки – лимитчик, и никогда москвичом не станет, и сам знает об этом, и ничто эту ситуацию уже никогда не изменит.

Москвичи между собой исконно выясняют кто из них москвичее.
Самая презираемая категория москвичей обозначается через фразу говорящего: «Я теперь москвич», или «Я уже двадцать лет москвич». Подобное можно произносить в разговоре с жителями Рязани, Хабаровска, Чикаго, но не с рождёнными в Москве. Москвич никогда не признает данный подвид москвича за истинный.

Москвичи московские не признают за москвичей и других москвичей, рождённых не в его микрорайоне. И уж тем паче родившихся в Люберцах, Химках, Апрелевке, Домодедово. Хотя все жители московской области, находясь где-нибудь в Крыму, или экс-Ленинграде заявляют на вопрос: «Ты откуда?» «Я – москвич».

Злостно косящие под москвичей отвечают ещё абсурднее.
- Ты, братец, откуда?
- С Москвы. [именно не "из", а "с"]
- С самой?
- Почти. С Владивостока.
- Э, братец, ты загнул! Где Москва, а где Владивосток!
- Тю! Да рукой подать! Семь дней в поезде и вот он царь-колокол!
Вот таких москвичей среди москвичей основной процент.

И даже если ты таки родился в Москве в районе Бронных улиц, то это ещё не факт, что ты москвич. Кто таков твой отец? А матушка? Ах, тоже родились в Москве! Какая незадача! А гран-папа? А бабулечка? Хопа! Бабушка родом из костромских коклюшниц! Стало быть, ты подло понаехавший, а не москвич!

Ишь ты, а у тебя и пра-пра-пра родственнички народились в Москве! И даже до Ивана Калиты тут проживали в лесах дремучих с древнерусскими белками заодно! Э, а когда не было земного шара, где жили твои предки? Что, заюлил! Фиговый ты москвич, понаехал тут из других галактик!

Короче говоря, москвичизм – это такая болезнь, передающаяся всеми видами путей: воздушно-капельным, половым, бесконтактным; болезнь с широким спектром симптомов; тщательно изучаемая, но крайне малоизученная; непонятная и неизлечимая; постоянно мутирующая; то есть, нечто типа атипичной пневмонии, или птичьего гриппа.

Одним словом – зараза, страшнее которой только другая зараза, более глобальная, распространяющаяся на всю Россию, и в государственном масштабе называемая – патриотизм.


_________________
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 28 сен 2008, 17:27 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 27 июл 2008, 02:46
Сообщения: 3962
Откуда: г.Гомель
:-[ :-X Спёрла на ветеринарном форуме

Изображение


_________________
Сайт питомника Грин Танго


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 28 сен 2008, 20:58 
Не в сети
Любимец форума
Любимец форума
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 11 май 2004, 18:19
Сообщения: 28791
Откуда: Германия
Хокка понравилась,картинка испужала. 8-)
Хокку люблю до умопомрачения.


_________________
Боже,помоги мне быть таким,
каким считает меня моя собака

http://www.youtube.com/watch?v=7yuvSeyUUCk


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 29 сен 2008, 15:06 
Не в сети
Champion
Champion
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 23 сен 2008, 10:38
Сообщения: 2356
Изображение


_________________
Наши бульдоги живут тут
http://bulldog-ipon.ru/
8 909 908 09 45 Анна


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 29 сен 2008, 18:23 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 27 июл 2008, 02:46
Сообщения: 3962
Откуда: г.Гомель
:JOKINGLE: Уж вечер,пора про от споров к еде переходить

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


_________________
Сайт питомника Грин Танго


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 29 сен 2008, 22:41 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 27 дек 2005, 20:54
Сообщения: 10553
Откуда: Deutschland
:-D :-D :VAU:
А про еду никто и не осмелился :-P :JOKINGLE:


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 05 окт 2008, 19:48 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 27 июл 2008, 02:46
Сообщения: 3962
Откуда: г.Гомель
:HI: Скучно чооо то......

Изображение


_________________
Сайт питомника Грин Танго


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 16 окт 2008, 09:36 

Все подарки

Реальные откровения людей.

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).

*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

*...одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).

*...по-моему' все сегодня так зациклились на "видеопорнухе"' что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА" (женщина' 34 года).

*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года).

*...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 13 лет).

*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать (парень, 19 лет).

*...играли в карты на раздевание. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем (парень, 27 лет).

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих (парень, 21 год).

*... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну' по-ихнему' чтоб взрослей выглядеть). Они его' как бы случайно' роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся (девушка' 19 лет).

*...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).



Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 16 окт 2008, 22:16 

Все подарки

Инструкция

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый.
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!



Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 16 окт 2008, 22:19 

Все подарки

Простите, но не удержалась, тут ссылки, не знаю ли можно отправлять народ или нет, но уж очень понравилось. :-[

Калькулятор трупа
Необходимо ответить на 20 вопросов:

http://copypast.ru/trup/calc.php

Мой, например 108108 рублей!



Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 17 окт 2008, 21:14 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 27 июл 2008, 02:46
Сообщения: 3962
Откуда: г.Гомель
8-) Поздравляем, Ваш труп стоит 104832 руб.
Если б дали сейчас сразу и наличными..... :(


_________________
Сайт питомника Грин Танго


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 18 окт 2008, 20:01 
Не в сети
Любимец форума
Любимец форума
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 11 май 2004, 18:19
Сообщения: 28791
Откуда: Германия
136656 рублей. Это много или мало?


_________________
Боже,помоги мне быть таким,
каким считает меня моя собака

http://www.youtube.com/watch?v=7yuvSeyUUCk


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 18 окт 2008, 20:04 
Не в сети
Любимец форума
Любимец форума
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 11 май 2004, 18:19
Сообщения: 28791
Откуда: Германия
Ты хочешь сказать,что мой трупик похоронят в хрустальном гробике? :-D


_________________
Боже,помоги мне быть таким,
каким считает меня моя собака

http://www.youtube.com/watch?v=7yuvSeyUUCk


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутим и смеемся тут
СообщениеДобавлено: 18 окт 2008, 20:08 
Не в сети
Любимец форума
Любимец форума
Аватара пользователя

Все подарки


Зарегистрирован: 11 май 2004, 18:19
Сообщения: 28791
Откуда: Германия
Ну ладно,а я всё боялась что в урну прах мой кинут,а я клаустрофобична(хорошо в тесте этого вопроса не было,а то стоимость моя упала бы) :-D :-D


_________________
Боже,помоги мне быть таким,
каким считает меня моя собака

http://www.youtube.com/watch?v=7yuvSeyUUCk


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2496 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35 ... 100  След.

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

Сообщение:



cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Rambler's Top100