БУЛЬДОГИ

Я ооочень смеялась.

ой Наталь......ну насмешила!!!!!!!!11

Класс!!!!Ухохочешся

Я на этом сайте каждый день умираю!

Стырено с Е1, а они в свою очередь позаимствовали у РРК на Юмор-форуме, делюсь:

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?" ....

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Супер!!!!!!!!!

ФСЁ...........Я В АУТЕ!!!!!!!

пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

36 способов сэкономить деньги во время кризиса


Российские блоггеры продолжают развивать тему, как выжить во время кризиса. Так, пользователь Живого журнала под ником Sajplisky приводит список практических советов, которые позволят существенно экономить средства. Вот часть из них.

1. Коктейль «ЕРШ» - бутылка пива + чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете, пьете, если успеете допить.

2. Сигареты «Петр 1» содержат больше никотина, чем ваш любимый «Кент».

3. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.

4. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

5. На рынке все просите попробовать, но не покупайте - экономия средств и обед в одном флаконе.

6. Не обязательно мыть посуду «Фейри». Мойте просто руками, содой, золой, порошком стиральным.

7. Мужские носки стоят 10-20 рублей, а не 500, как в блатных магазинах.

8. Одноразовые салфетки и платки носовые – жлобство.

9. Мой рецепт веселого дня рождения: 4 пачки пельменей, ящик пива (20 бутылок) и пять бутылок водки 0,75 на 5 человек. По цене получается примерно: пиво 400 рублей, водка 750 рублей, пельмени 150. Итого - 1300 рублей.

10. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

11. Вместо черной икры можно кушать кабачковую.

12. Носки штопать на перегоревшей лампочке.

13. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.

14. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды.

15. Стирать и сушить целлофановые пакеты.

15. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу.

16. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку.

17. Пакетика с чаем хватает на несколько использований.

18. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».

19. Внимательно смотреть под ноги - и тут, и там часто встречаются монетки по 10 копеек, а то и по 50.

20. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)

21. Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим.

22. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты.

23. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

24. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

25. Детское мыло полезнее гелей для умывания от «Лореаль» и «Гаренье».

26. Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы.

27. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

28. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков.

29. «Ролексы» свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть.

30. В квартире поменять все лампочки на 15 ватт, а кое-где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости… Пару раз об косяк лоб разобьют, подумаешь, можно подсвечивать мобилой.

31. Переходите на перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.

32. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.

33. Воду из офисного кулера сливать в большие ёмкости по 5 литров, кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос - чайник дома теперь ни к чему.

34. Пульт, завёрнутый в полиэтилен, прослужит вам гораздо дольше.

35. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300 рублей за бутылку.

36. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

ну как скопировала

С утра по раньше посмеяться-

Подлец.....

* Девушка,а что вы делаете сегодня вечером?
* Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
* Нуу.Скажем с семи вечера.
* Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

* Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

* Один?
* Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
* Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
* Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
* Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
* Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
* Какой же вы подлец! Просто подлец!
* Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

* Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!