В Сандуновских Банях:
– Рюpик Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусики…
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц…
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше
Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Нет равноправия полов!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто гомик!..
Знаете ли вы ,что Муму был кобелем?А вот сукой оказался Герасим.
Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.
Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!
оболденный секс -- это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон
Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым
- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.
Американец боится покупать хакнутые винды.Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется,что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.
-Официант,вы подали нам мутное вино! -Вино прекрасное,это стаканы грязные!!!
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Это недалеко - одна остановка на такси.
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
- Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
http://www.youtube.com/watch?v=XX-Gz4uQ ... re=related
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
, может к большому счастью? 
Правда вся звонкая! 
Весело вы вчера посидели, даже пуэрториканцы заскочили !!! 
Спасибо за вчерашнюю прекрасную вечеринку! 
