Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26 Сообщения: 16919 Откуда: Санкт-Петербург
Прикольные пёрлы из школьных сочинений
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка- путешественница квакнула во все воронье горло.
Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улёт.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
На ветке сидели снегири, как яблоки.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Я быстро стоял на одном месте.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Кот стремительно мчался на одной ноге.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
На картине изображён ученик средних лет.
Его правая щека весело улыбалась.
Он сел на коня и поехал пешком.
Он лёг в постель и уснул изо всех сил.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Мальчик облизался до ушей.
Мой любимый уголок природы - солнце.
На крыше было много голубей, человек сорок.
Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий
Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Он хотел что-то сказать, но у него остолбенел язык.
Раздался выстрел и его ранило в правую голову.
Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина.
Северный океан очень ледовитый.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Над своей теорией Дарвин работал как зверь.
Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.
Лицо у него было овальное, как прямой угол.
У него была шпага с одним патроном.
Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.
Она до того устала играть на пианино, что пальцы рук уже не держали смычка.
За многочисленными веснушками на носу нельзя было рассмотреть черты его характера.
Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
За кустом белело что-то синее.
Уснув, сидя на лошади, Сергей весело пел песню.
Уши у него торчали кто куда.
Его ботинки были по уши в грязи.
Самым любимым временем года у него были каникулы.
Когда мама ушла на работу, я убрал всю кухню и разбил варенье.
Мысли как назло не хотели думать.
Мой папа по профессии отец.
Было так холодно, что я вспотел.
Слева лес редкий, но дремучий.
Сначала у него вспотел лоб, а потом только показалась шишка.
Сергей, не открывая рта, ел суп.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
По выражению лица лошади было видно, что она смотрит в море.
Её глаза смотрели то в лес, то по дрова.
Кошка мяукала и в то же время лаяла на собаку.
Он вымыл руки по пояс.
С юга нашу страну омывают три моря -Черное, Каспийское и Айвазовское.
У неё были чёрные, как земля, брови, похожие на белые чайки.
Воздух лесов кристаллизует мозги.
Пудель бежал, свесив язык, подстриженный наподобие льва.
Медведь закричал не своим голосом.
Света читала всеми глазами.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Он приобрёл себе собаку, когда был ещё щенком.
У него были длинные и стройные загорелые глаза.
Дедушке дали косу и он стал сенокосителем, а мне дали грабли, и я стал сенограбителем.
В комнате никого не было, был только один беспорядок.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Пьер бежал вперёд, опережая пули.
Нос у неё прямой, а на конце курносый.
Уши у него были в профиль растопырестые.Щенок был красив, за исключением носа.
По дороге бежал дремлющий конь.
На Вите была чистая рубашка и грязные уши.
У моего друга красивое лицо с плохим характером.
Пес улёгся животом на спину и сладко уснул.
Андрей кричал на всю улицу тихим, спокойным голосом.
Он сильно ударился головой, после чего долго хромал.
На нём было галифе с отцовского плеча.
Осенью вода в водоёмах становилась влажной.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом.
Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Мой папа - нефтяник. Он работает боровиком.
Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит, и с ним в горящую избу зайдёт.
Неуспевающий ученик - это тот, кто не успевает списывать.
Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.
Я вспомнил случай из моего раннего детства. Это было недавно.
Мой папа любит спать на диване, читая газету.
У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
Казбич очень любил Бэлу и хотел её убить, но Печорин любил её больше, и та умерла у него на руках.
Менделеев увидел во сне таблицу Менделеева.
Его глаза разбежались на все четыре стороны.
Книга наш друг, а друга нельзя рвать и пачкать.
Во дворе стоял смешной снеговик с ведром и морковкой набекрень.
Зарегистрирован: 02 апр 2004, 11:17 Сообщения: 12842 Откуда: Томск
Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа "дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот медленно едущие... О-о-о-о-о!!! Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке, пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом, затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину), его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку, очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке, видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация - два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам медленно ездить и т.д.)
Зарегистрирован: 18 авг 2007, 17:26 Сообщения: 16919 Откуда: Санкт-Петербург
ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) Диалог: - Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе. - Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев). - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю) - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.) - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…) - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией..
Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тAобой бороться, Собак ты мой любимый??!! Ты чем хрустишь там, в холле??? Мой правый туфель PRADА??? Да я ж за эти туфли Тебя урою гада!!! Прости, погорячилась... Прости, прости, мой грустный! На вот, попробуй левый! Он тоже очень вкусный!!!
Второй день смеюсь! "Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Тень полностью соответсвует этому ходячему кошмару 
