БУЛЬДОГИ

Стибрино с форума "Родственные души" - замечательный рассказ дрессировщика , реальная история.
Дрессировщик Дмитрий пишет:

Ок.Расскажу про англичан.
Я вообще - фанат дрессировки английских бульдогов.Началось это с того,что однажды мне в работу попался англичанин - Купер.Крупный,злобный,и крайне хитрый кобель.Дрессировал я его на питомнике,где Купер под молим чутким руководством проживал 2 месяца.да,надо добавить - колбелю было 3 года,и весь нафик вязанный - перевязанный.Т.е. - охоч до сук - мама не горюй.
Вот и привезли это сокровище.Первое что он сделал,когда вылез из черного "Гелентвагена" - блин,вцепился в покрышку собственной машины - и начал ее трепать.
Мне начальник питомника поводок от Купера в зубы - и грит иди,ставь собаку.А гладкошерстные собаки - жили у нас в таких комнатках,и у комнаток - такие хлипкие фанерные дверцы.Ну привел я эту скотину в эту комнатку.По дороге,что б он меня не сожрал - безусловно накатил пару раз черенком от лопаты.
В крмнатке Купера (видимо для дизайна) - стоял старый и облезлый шкаф.Я поставил собакина в эту комнату,закрыл дверь,и собрался уходить.Оно - орет - разравается,понимает,куда попало,и всячески ломится в дверь,опять в "Гелентваген" хочить... Но выйти - у него не получается.Я думаю - "Ну ниче.Поори" - стою,курю на крыльце.
Вдруг - затишье.На минуты две.Потом - стук когтей (как будто собака разбегается - и ОФИГЕННОЙ силы удар в эту дверь фанерную.Как ядро... Аж дом затрясся.Потом еще 2 мин - опять то же самое....
Заглядываю в окно этой комнаты.Вижу картину...
Купер понял,что просто так - выбратся не удастся.Подумал.И придумал.Он разбегался по самой большой траектории,прыгал на стенку шкафа,отталкивался ногами,и спиной,всей своей массой (а она была оч немаленькая) - влетал в эту хлипкую фанерную дверь...
Когда я это увидел,я понял - я попал.И по самое небалуйся..
Но прошло 2 месяца - и мы с Купером стали лучшими друзьями.Он у меня рубил весь комплекс ОКД на 20 метрах,с выдержкой в 10 мин.Что мне это стоило - знает только Купер и я.
Но когда его забирали - я чуть не плакал.Потому что собака по силе характера,интеллекта,по душевности - просто супер,а владельцы.... блин,бестолковые,и это мягко сказанно.

С того момента - я очень проникся к англичанам.Купер открыл для меня - многие интересные стороны этой породы.Да,они прикольные внешне.Да,они упертые.да,иной раз они так тупят - что и представить невозможно. Но.
С ним можно договорится.Например - делаешь "лежать".А кобель - характерный,ложится не хочет. ? потов сойдет - результат - 0.
Сядешь на землю рядом с ним,он измотан,ты измотан,посмотришь на него... Скажешь - "Ну че,упырь.Я не отстану.Ща покурю - и опять поедем... " И в этот момент - оч большая вероятность что хрюкнет,посмотрит из подлобья - и ЛЯЖЕТ. И будет потом - ложится как хочешь и где хочешь.
Блин,непередаваемое чувство у дресировщика в этот момент.Как наверное у царя Соломона,который с животными разговаривал.. "

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Стырено с инета.

Хохотала до слёз! Спасибо!

Вот умора!!! Коты , они такие!!!
У меня была кошка Катька и бульдожка Рони. Так они работали в паре.Катька с кастрюль, сковородок воровала курицу , мясо , сбрасывала на пол Рони, потом брала себе очередную порцию и все были в шоколаде.!!!

У меня сейчас такое происходит. Посадила всю дружную компанию на диету , воруют все! А недавно , на улице у птиц с кормушки , Буря спёрла булку ржаного , раскисшего после дождей, хлеба! Лопали, как тульский пряник , я даже подбежать не успела, расписали булку на троих в считанные секунды! Подарили нам незабываемый вечер!!!!! Бздели кислятиной так, что друг с другом сами отказывались рядом лежать.
Фсё, ни каких пИтичек,

купил мужик себе ящерку заморску. (не помню как они называются) Ну жил с ней ,кормил,поил,вроде душа в душу. Только ящерка как-то не ласковая была. Жила сама по себе. А тут напакостила чего-то. Мужик ящерку отругал,а она за это его за палец цапнула. Ну мужик расстроился- укусила руку дающую. Но тут ящерка в поведении изменилась. Ходит за ним по пятам,в глаза заглядывает,даже спать стала у него под одеялом. Ну,мужик обрадовался- совесть в ящерке проснулась. А палец тем делом напухать стал. Пошёл мужик в больницу. Врач в больнице не дурак был,зоологией увлекался. Говорит,что за ящерка-то? Ну мужик хвастанул- заморская мол красава. А врач-то и говорит. Ящерка та ядовитая ,но не шибко.Как жертву укусит,ходит потом за ней и караулит,когда та ласты свернёт. И стало мужику понятно,чего это в ящерке совесть проснулась вдруг.......

А я однажды подарила на день рождения мужу подруги сиамского котёнка. Назвали его Дымком. Кота никто и никогда ничему не учил. Но кот попался на редкость сообразительный. В туалет ходил строго на унитаз, открывая дверь в туалет лапой. Затем он выходил в коридор и начинал дико мяргать (требуя хозяев -смыть за ним). Причём -хоть днём, хоть глубокой ночью. И это ещё не всё. Он, после того, как за ним смыли - лез опять же на унитаз - проверять - как смыли. Потом успокаивался.
А муж подруги -неисправимый рыбак. Рыбу сушил на кухне под потолком на верёвочке (а потолки - высоооокие). И вот, он стал замечать, что рыба стала пропадать прямо с верёвки в недосушенном виде. Была отматькана жена и отлуплен несовершеннолетний сын. Но оба клялись, что это - не они.
Одним прекрасным днём муж подруги заглянув на кухню увидел такую картину - Дымок прыгнул в кухонную раковину, затем перескочил на газовую плиту, потом - на холодильник. Встал на задние лапки. А рыба - на противоположном от Дымка конце верёвочки. Так вот, эта "образина" начал "трынкать" когтями по верёвочке, а рыбка, естественно - начала нескорое движение по верёвочке к коту. Кот был упорен и настойчив - и скоро пара рыбок была в его когтях (и зубах). Кот неспешно таким же путём спустился на "грешную землю", и не обращая внимания на потрясывающегося от хохота хозяина, отправился в зал, где залез на окно, и грохнулся между рамами (чтоб не достали) - вместе с добычей. А между рамами он часто спал, лёжа на спине и растопырив все четыре лапы. Прохожие останавливались кучками и ржали. (они жили на 1 этаже). Вот такой...Дымок.

Совесть

- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.
Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
"Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...

Знаете...есть у нас знакомые. Сын у них ест конфеты как пылесос. Особенно любит Рафаэло. Знаете,когда это длится годы- это жутко действует на нервы. Я вообще никогда в жизни не могла представить,что ЭТО можно есть килограммами. Так вот Терапия ему была проведена как с Бабушем. (не от жадности,а когда подарок ,купленный сожрал) В общем я вам скажу рвало его Рафаэло на три метра. Но через неделю он опять стал его жрать. Неисправим оказался. Сейчас он взрослый и на Рафаэло зарабатывает сам. Вот всё забываю спросить .сколько он его сейчас ест.

Спроси Наташенка,интересно

Львы три года кормили сородича, попавшего в капкан

Павел, Ноябрь 18th, 2013




В Танзании львиный прайд три года заботился о молодом собрате, который медленно умирал из-за металлических прутьев, с детства сковывавших его шею. Трогательная история произошла в семействе львов, живущих в национальном парке Микуми в Танзании. Дикие звери повели себя по отношению к попавшему в беду сородичу лучше, чем порой ведут себя некоторые люди. Прайд три года выхаживал своего собрата, закованного в металлический «ошейник». Лев попал в ловушку браконьеров в заповеднике:

Раненого льва туристы впервые заметили еще в 2009 году: шею животного сжимала удавка из железных прутьев, в которую молодой лев попал еще детенышем, угодив в ловушку браконьеров.

- Охотники расставляют ловушки на мелких животных — таких как антилопа импала. Скорее всего, любопытный львенок засунул туда голову и вырвался на свободу уже вместе с проволочной петлей на шее, — рассказал старший смотритель заповедника Уильям Мвакилема.

Со временем юный царь зверей стал настоящим заложником своих оков. С каждым годом проволока все глубже впивалась в шею льва, обрекая его на долгую и мучительную смерть от удушья.

- После первого же сигнала о том, что наш питомец попал в беду, мы предпринимали попытки выследить и освободить его. Но территория нашего заповедника слишком велика, а нрав у этих животных очень осторожный, — рассказывает Мвакилема. — Так что лев выжил только благодаря заботам своих сородичей.

По словам сотрудников заповедника, всех их поразило поведение диких зверей. Братья и сестры раненого животного поддерживали его силы, принося ему пищу с охоты.

- Они не убили его, как обычно поступают со слабыми самцами. Напротив, львы не давали ему погибнуть все это время, пока люди были бессильны помочь, — добавил смотритель.

Совместными усилиями рейнджеры и туристы смогли выследить умирающего льва лишь в августе этого года. На место сразу же вызвали ветеринаров, которые на время усыпили страдальца, чтобы ему помочь.



- Это была очень опасная процедура. Пять собратьев нашего пациента защищали своего родственника, так что нам пришлось отгонять их на джипах. В итоге нам удалось снять прутья с его шеи. Повреждения были настолько глубокими, что, не вмешайся мы, скоро было бы уже поздно, — сообщил Уильям Мвакилема.

Обработав раны, люди оставили льва выздоравливать в кругу его преданной семьи. Через несколько месяцев после спасательной операции недавнего пленника браконьерской удавки вновь заметили на просторах заповедника.

По словам смотрителей заповедника, лев уже почти полностью оправился, на его шее и голове наконец начала расти грива, а о страшных ранениях теперь напоминают лишь глубокие шрамы.

Источник: anton-klyushev.livejournal.com

http://www.happyinspiration.com/?p=4532#more-4532


Аот ссылка на статью - если фото не скопировалось.. Я плакала)

Господи, кошмар какой! И ведь выжил!

Ужасно, бедное животное и всё как всегда по вине человека...

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой...
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон, и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы. При этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один, как волк с картины Васнецова "Иван царевич на сером волке".
Гулял Альтон всегда один и без намордника, и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и, как раненого всадника, привозить домой (на третий этаж!).
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь!
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, пока люди, смилостивившись, ни разрешали:
- Ну, давай уже, бери, Альтончик, не мучайся с нами...
Альтон, заряженный бидоном - это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому, не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении...
В одно прекрасное утро Альтон, как всегда, ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего, испуганного соседского мужика - машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон, фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко?! Вы бы за собакой своей смотрели! Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука...
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон бы Вас оставил в покое.
- Ага... Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда...

Спасибо за рассказы, с таким удовольствием прочитала!

У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и "почесал" в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в 5 (ПЯТЬ) рублей!... Обмен был совершен тут же незамедлительно!
Вот он, рынок...

Да, вот они реалии жизни! Без денег , даже в собственном доме тортиком не накормят!!! Даже собаки уже перешли на товаро-денежный обмен!!!

Птичий рынок. Смешались звуки.
Лай. Мяуканье. Гомон. Трели.
Продаюсь я в чужие руки.
Продаюсь уже две недели.

Я озяб. Я устал. Простужен.
Что вы ходите здесь кругами?
Мне хозяин другой не нужен.
Мне бы снова вернуться к маме.

Солнце к лесу склонилось низко.
Птичий рынок. Апрель. Суббота.
Вот опять начинают тискать -
Непонятная фифа в ботах.

Сбился набок берет упрямо,
шарф нелепый на шее тонкой.
- Вы бы мимо гуляли, дама.
Вам бы лучше купить болонку.

Вряд ли сможем ужиться вместе.
На меня не найти управу.
Я пока лишь комочек шерсти,
но ведь вырасту волкодавом.

Мне бы степь без конца и края,
ту, где ветер свободой пахнет,
Ту, где солнце встречают лаем,
а в квартире у вас зачахну.

Только фифа вдруг близоруко
заглянула в глаза с тревогой
И спросила: - Ты будешь другом?
Я устала быть одинокой.

Столько смысла и столько боли
было в этом простом вопросе,
Что нечаянно, поневоле
я лизнул её тёплый носик.

Носик сморщился так умильно...
До чего ж хороша суббота!
Я вот вырасту, стану сильным.
И порву всех за фифу в ботах...