БУЛЬДОГИ

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, мать! Мы не расплатимся!


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Да, улыбаюсь! Как молоды мы были....

Ариха тоже любит качельки.

Супер фотки!

Ой уписалась над Арихой на качели

Поругался с женой. Собрал её вещи и привёз к её родителям. Звоню - никого! А в двери записка: "Как родного сына просим, пожалей стариков!"

Заходит девушка в продуктовый магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка желает?
- Девушка желает "Мартини", но пришла она за хлебом...

Муж с женой разгадывают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!


Разговаривают два интеллигента:
- И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
- Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог - "Там ее тоже нет"...

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

- Дорогой что мне взять с собой в море, чтобы все охренели?
- Лыжи!

Звонок к турагентство:
- Добрый день, нам бы хотелось хорошо отдохнуть.
- Какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча гривен..
- Отдыхайте!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

А давай!!!!!

Госпидяяяяя! Хошь одна нормальная нашлась!

всем доброе утро!

девчонки, взбодритесь!!!!!!!!

убойный дед!!!!!!!! хочу такого же на НГ!!!!!!!!!

Да уж зажигалка

Болит моя душа
Под тонкою скорлупкой,
А тело-то в броне
Который год подряд…
Так хочется побыть
Мне утончённо-хрупкой,
Но... кони-то бегут,
А избы-то… горят…

А мне б хоть раз надеть,
Моей кольчуги вместо,
Легчайший, словно пух,
Шифоновый наряд,
И, наконец, попасть
Хоть раз в такое место,
Где кони не бегут,
А избы – не горят.

Как поножи мои
Натёрли под коленкой!
И в рай не попаду
Я ни на чьём горбу…
Да ладно, чо уж там!
Поплакалась маленько.
Пойду ловить коня,
Пойду тушить избу.

Арктика!!!! спасибо

Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта.


Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.





ЧТО БУДЕТ БОЛЬШЕ НЕ МОДНО В ГОД ЛОШАДИ:


Не модно будет извиваться,
Пред кем-то ползать и юлить.
Не модно будет пресмыкаться,
​Желая сильным угодить.
Шипетьне стоит и кидаться,
Быть ядовитыми нельзя.
С причёской гладкою расстаться
Придётся поскорей, друзья!
В делах из кожи лезть не стоит,
И ни к чему в болоте жить,—
Ведь Новый год всё перестроит,
Чтоб моду новую внедрить!


ЧТО БУДЕТ МОДНО:


Носить всем надо изумруды
И множество других камней.
Не модны будут пересуды
И сплетни про своих друзей.
Отныне в моде будут чёлки,
Хвосты и гривы всех мастей.
В чести не молодые тёлки,
А клячи с возом трудодней.
Признания в любви горячей
Отныне модно так начать:
«Кобыла ты моя! О, кляча!
Позволь тебя захомутать!»
Коль ты блондин, то — сивый мерин,
А конь, который борозды
В любви не портит, не намерен
В сём деле уступать бразды!
Украсит нас упряжкой новой,
Седлом, упряжкой Новый год.
Наденем сами мы подковы,
Чтоб лучше двигаться вперед.
Свой воз тому везти легко,
Кто в общей движется упряжке.
Коль доброй правишься рукой,
То не бредёшь в сыром овражке,
А мчишь дорогой столбовой
Рысцой неспешной на работу,
Галопом или вскачь порой
Через дела, через заботы,
Хоть в мыле — важно мчать домой!
Терпенье тоже будет в моде.
И больше лошадиных сил
Копить в себе, копить в народе,
Чтоб каждый дом в достатке жил!
Пить модно станет из ведра,
Овёс, овсяное печенье
Вкушать положено с утра!


Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник.
только русский человек может говорить коту: ой ты мой зайка.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
Только русский может найти тару под водочку, или придумать из чего выпить, даже будучи на необитаемом острове.
И конечно же только русский умеет чокаться чем угодно, когда угодно и с кем угодно.
Чокаться можно всем!!!!!!! Итак.. выполняем ритуал чоканья.. и вас ожидает СЧАСТЬЕ!!!

Хочу пожелать, что бы в наступающем году в числе ваших помощников значились:
- ПЕГАС для вдохновения и таланта
- КОНЁК ГОРБУНОК для везения и решения всех ваших проблем
- БУЦЕФАЛ для мужества и силы
- Росинант для романтики и влюбленности
Поэтому в 2014 - желаю ВАМ
- не закусывать удила без причины
- не распускать вожжи
- уверенно держаться в седле
- двигаться вперёд, как на лихой тройке
- и го-го рячего, лихого корпоратива, ведь как новый год встретишь…..так его и проведёшь!
А в праздники и в дни рожденья
Всем дамам цокать каблучком!
Мужчинам — не отстать при том:
Плясать до умопомрачения!
Пример во всём для подражания
В себе коняшка нам несёт!
Давайте же весёлым ржаньем
Все встретим лошадиный год!

Какая ж*па вас ждёт в Новом году.

Овен
Овнов ждет страстная ж*па. Накаченная такая, эротичная, загорелая. Овны вообще существа горячие и весёлые. Нет ж*пы - не беда. Есть ж*па - есть с кем повеселиться.

Телец
Тельцов ждет серьезная ж*па. Потому что они будут воспринимать ее слишком серьезно, почем зря. Некоторые вещи нахрапом брать смысла нет. Достаточно разок копытом поддеть. Впрочем, если Тельцы будут в n-ом году развивать деятельность на несколько фронтов, то ж*п на них не хватит и они точно преуспеют.

Близнецы
Близнецов ждет двойственная ж*па. Которая вроде и ж*па, а вроде и нет. Вроде и полная, а вроде и двигается. В итоге тактичные Близнецы на всякий случай обойдут ее стороной и полетят дальше. И больше ничего не будет им мешать на их пути.

Рак
Раков ждет маленькая-маленькая ж*пка. Даже ж*почка. Но Раки будут ей так ошеломлены и возмущены, что обидятся на всех и уйдут. Все очень удивятся и вернут не только Раков, но и их душевную гармонию.

Лев
Львов ждет волосатая ж*па. Эта ж*па нагло встанет у него на пути и будет пукать о чем-то о своем. Впрочем, Лев на то и Лев, чтобы царственно рыкнуть, да так, что все волосы на той жопе встанут дыбом. А там и ж*па ретируется, пока жива.

Дева
Деве достанется эстетичная ж*па. Ж*па заблаговременно обговорит условия прихода, сверит часы, придет в назначенный час, чисто вымытая и надушенная. Ж*па вежливо сядет за стол, попьет чаю, от души поблагодарит Деву и так же чинно уйдет.

Весы
Весам достанется уравновешенная ж*па. Оба полуж*пия будут абсолютно равных размеров и пропорций. Впрочем, Весы найдут к чему прикопаться. То им на одном полуж*пии - соринка, то другое - силиконовое... В общем, ж*па предпочтет ретироваться куда подальше.

Скорпион
Скорпионы получат свою роковую ж*пу, причем из под Тишка. Там, откуда совсем не ждали. Например, если они будут полностью выкладываться на работе, то ж*па противоположного пола придет в личную жизнь, плюхнется на диван и обоснуется надолго. В конечном счете окажется, что к ж*пе прикладываются и другие части тела, но Скорпионы до последнего будут именовать ее ж*пой с большой буквы.

Стрелец
Стрельцам достанется вертлявая ж*па. Она будет изо всех сил стараться нарушать их внутренний покой и гармонию. Она будет незаметно портить воздух то тут, то там. Цель Стрельцов - выяснить эпицентр событий и выстрелить туда, где большая вероятность попадания. Спешить не надо. Настоящий Стрелец вложит в выстрел всю душу, зато потом будет хвастаться трофеем на стене над камином.

Козерог
Козероги существа упрямые, но практичные. Такая же будет им и ж*па. Упрямая, что не обойдешь, не перепрыгнешь. Но Козероги и эту ж*пу развернут и используют с пользой для себя. Козероги знают, что если пол уходит из под ног - можно встать на потолок, а если кто то им понаставит рога, их лобовая атака станет гораздо опаснее.

Водолей
Водолеев ждет суетливая ж*па. В том плане, что все вокруг будут суетиться, а Водолеям очень захочется нажать на паузу и уйти ото всех в монастырь. Правда, зная многих Водолеев, монастырь этот будет в Гималаях, там Водолеи изучат боевые искусства, выстроят в своих многомерных мозгах планы по захвату вселенной и как всегда победят!

Рыбы
Рыб ждет полная ж*па. Еще и темная, как у негра. Но впав в ступор Рыбы поплывут по течению, а течет вода только туда, куда течется. Таким образом, Рыб, несмотря ни на что, вынесет к куда-то и мимо чего-то, а уж к чему пристать они сами выберут, им не впервой.

Как правильно встретить Новый Год

Встречать Новый год лучше с семьей и близкими родственниками, шумной веселой компанией, среди дорогих и милых сердцу лиц - и не забыть при этом позвонить и поздравить как можно больше знакомых, друзей и родственников. Также в Новый Год принято дарить подарки.

При встрече Нового года, как правило, близкие собираются за столом. Во время празднования Нового года собравшиеся сначала «провожают» год - вспоминают, чем он запомнился или что в нём было. В эти мгновения стоит вспомнить все лучшее, что произошло в году уходящем, поблагодарить Змею за то, что она внесла в вашу жизнь много нового. В первые секунды Нового года настроиться на позитивное отношение ко всему окружающему, попросить Лошадь послать вам добро и радость. Забудьте про агрессию, дарите людям любовь.

Обязательными атрибутами Нового года были и есть: шампанское, мандарины, бенгальские огни, хлопушки, бой курантов и торжественное обращение государственного лидера к гражданам страны. В 0 часов 0 минут 1 января бьют куранты. С первым ударом курантов, знаменующим приход нового года, принято чокаться бокалами с шампанским и загадывать желание.

Китайцы называют Лошадь – Ми. Лошадь по своей природе оптимистична, жизнерадостна, любит простор, развлечения, многолюдные сборища. Поэтому к встрече Нового 2014 года не надо готовиться как-то особенно. Главное, чтобы этот день был наполнен положительными эмоциями, смехом и весельем.



Нужно стремиться к тому, что в большей степени приносит вам радость: пушистый снег, сверкающий от взрывов фейерверка или тёплый песок с запахом моря; встреча с любимым человеком или общение в большой компании друзей - Новый год это праздник жизни, ему достаточно просто улыбнуться, чтобы весь год быть удачным.

Не идите против своих желаний, отметьте этот праздник с удовольствием, позвольте себе по-настоящему отдохнуть и почувствовать волшебство, которым пропитана встреча Нового года 2014.

На празднике стоит повеселиться от души. Существует поверье в отношении встречи годов, находящихся под управлением этого мудрого животного: чем пышнее и торжественнее будет праздник, тем спокойнее и плодотворнее пройдет весь год.

Праздничный новогодний стол должен быть украшен многочисленными и разнообразными блюдами. Особенность заключается в том, на столе должен обязательно быть свежий, душистый хлеб и побольше фруктов, овощей и свежей зелени. Свежая зелень должна украшать практически любое блюдо, поданное к столу. Можно прорастить овес в знак почитания нового символа года. Положите в деревянную посуду кашу или овсяное печенье. За это Лошадь будет благодарить вас весь год.

Не обойтись без салатов, холодных закусок, горячих блюд из картофеля и мяса, сладких пирогов с яблоками и т.п. Из напитков - может быть что угодно, обязательно шампанское (сильно крепкие напитки Лошадь не оценит).

У моего мужа(он рыбы),похоже,год Лошади начался 2 месяца назад-полная ,черная ж*па ,надо посоветовать плыть по течению

Мне всегда обещают маленькую , но прогноз, никогда не сбывается!

А меня всё устраивает! Нет ж*пы - не беда. Есть ж*па - есть с кем повеселиться.

Сказка: Жила — была, где-то в Китае, красивая Лошадка. И решила она поздравить всех с Новым Годом! И пока шла по России, стала Синяя и в Дрова)))))))


-Ты чего такая грустная второй день? Лежишь ничего не ешь, стонешь… тебе плохо? Кто тебя обидел? -КОНЬЯК!))



После Новогодних праздников, надо жить так «не помню — значит не было» и никто ничего не докажет



Посмотрела новогоднее обращение президента и поняла, что год лошади у нас начался правильно — с бреда сивой кобылы.



Увидел утром во дворе «снеговую бабу» из покрашенных в белый цвет камней и надпись «вызов принят, зима.



Новый год!!! Юхууууу!!! Утро первого… звонят зовут в гости… мчимся Юххухуууу… Утро второго… спим в куматозе… звонят… говорят мы к вам едем в гости… Да ну нахрен… только бухла не беритеага щщщас… утро третьего… ни одной чистой тарелки и вот когда реально задаешься вопросом… за каким тебе столько посуды !!! Перемыла… вздрагиваю от каждого звонка… пронеси господи от гостей… не могу больше!!!))



Новый год, звоню другу, поздравляю… Слышу какую-то возню… Ребенок вырывает трубку и громко кричит:
--Папа, папа… Там уже все пьют! Мама тебя зовет! И ПИЗДЮЛЕНТ поздлавляет!!!



Холодильник забит до отказа
И не лезет уж больше еда
И на помощь ни кто не приходит
У соседей такая ж беда!)



Братцы! Как же хорошо, что в восточном календаре нет
ГОДА ДЯТЛА!
Представьте себе, год только начался и уже всех ЗАДОЛБАЛ!



В России остались одни оптимисты, пессимисты уже давно уехали!



Надоело--всё… Плеваться хочется, а нечем!!!



Думаете, что выжили? Есть ещё Старый Новый Год!



— Как отметила Новый Год?
— Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила! ВООБЩЕМ… ХРЕНОВО!!!



А Вы знаете, что сегодня 3-е января и уже можно не пить?)))



Тишина… Даже пятнице никто не радуется. Отобрали работодатели у большей части народа радость, устроив им новогодние каникулы…))



Хочу роман… Повести и рассказы — не предлагать…



Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.



Нашла себя… в зеркальном отражении… Друг друга не узнали…

Лена, спасибо! Порадовала!