Зарегистрирован: 14 июл 2013, 14:00 Сообщения: 2969 Откуда: Москва
Еще один гороскоп нашла...
ОВЕН Девиз — «Пушки к бою!». Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей». Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог. Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».
ТЕЛЕЦ Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!». Любимая книга: «Ненасытный гурман». Любимое занятие: разговаривать за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры. Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».
БЛИЗНЕЦЫ Девиз — «Галопом по Европам!». Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно». Любимое занятие: делать поспешные выводы. Идеальная работа: все продать и открыть все двери. Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».
РАК Девиз: «Зайди в мой дом!». Любимая книга: «Руководство мученика». Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам. Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!».
ЛЕВ Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!». Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания». Любимое занятие: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».
ДЕВА Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!». Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации». Любимое занятие: беспокоиться. Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».
ВЕСЫ Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!». Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы». Любимое занятие: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат кого-угодно. Ключевое выражение: «С другой стороны…».
СКОРПИОН Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!». Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора». Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри. Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!».
СТРЕЛЕЦ Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!» Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом». Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».
КОЗЕРОГ Девиз: «Мое упрямство не сломить!». Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства». Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».
ВОДОЛЕЙ Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!». Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков». Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора. Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»
РЫБЫ Девиз — «… но мысли его были далеко!». Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям». Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров. Идеальная работа: профессиональный плакальщик. Ключевое выражение: «Я так смущён!».
_________________ Я улыбаюсь, не сержусь, я крепко-накрепко держусь за поводок моей родной собаки... (С)
Зарегистрирован: 14 июл 2013, 14:00 Сообщения: 2969 Откуда: Москва
Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю : -У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!! - Вам для кала или мочи?!! -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) : -Для мочи с трубочкой...!!!)))
_________________ Я улыбаюсь, не сержусь, я крепко-накрепко держусь за поводок моей родной собаки... (С)
Зарегистрирован: 08 июл 2013, 19:55 Сообщения: 6316 Откуда: Москва
автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: — Ни х@я себе пробка!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: анекдотов.nеt — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
_________________ "Милый английский бульдог! Как он свиреп, молчалив, неумолим и страшен, когда стоит на страже интересов своего хозяина, и как безропотен и кроток, когда дело касается лично его. Нет на свете собаки нежнее и ласковее бульдога."
Зарегистрирован: 08 июл 2013, 19:55 Сообщения: 6316 Откуда: Москва
Устами младенца У кого точно можно научиться творческому мышлению, так это у наших детей. Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни? *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2. *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это ГАЗ-21, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
_________________ "Милый английский бульдог! Как он свиреп, молчалив, неумолим и страшен, когда стоит на страже интересов своего хозяина, и как безропотен и кроток, когда дело касается лично его. Нет на свете собаки нежнее и ласковее бульдога."
- "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.
--- Анекдот --- Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
--- Анекдот --- Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
--- Анекдот --- Один мужик, говорит другому: - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила.
--- Анекдот --- Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней. - Кто у тебя? - спрашивает кинолог - Вова и Вика ! Кинолог понял - третий помет. (кто не понял – собакам из третьего помёта дают клички на букву В, из четвертого - на Г и т.д.)
--- Анекдот --- Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац! - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
--- Анекдот --- Вовочка хвастается другу: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Разве это колли? Это же боксер! - Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
--- Анекдот --- Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
--- Анекдот --- Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
--- Анекдот --- - Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
--- Анекдот --- Встречаются два собачника, один с чихуахуа, второй с догом. Хозяин чихуахуа спрашивает: - Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире? Хозяин дога: - У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали? Хозяин чихуахуа: - Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!
--- Анекдот --- На ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).
--- Анекдот --- - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.
--- Анекдот --- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
--- Анекдот --- Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
--- Анекдот --- На базаре стоит озябшая женщина с щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
--- Анекдот --- - Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!
Зарегистрирован: 08 июл 2013, 19:55 Сообщения: 6316 Откуда: Москва
Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить. - Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой! Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.
_________________ "Милый английский бульдог! Как он свиреп, молчалив, неумолим и страшен, когда стоит на страже интересов своего хозяина, и как безропотен и кроток, когда дело касается лично его. Нет на свете собаки нежнее и ласковее бульдога."
Зарегистрирован: 08 июл 2013, 19:55 Сообщения: 6316 Откуда: Москва
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему: - Итак, вы видите в подсудимом человека, укравшего у вас машину? - Видите ли, после речи адвоката я вообще стал сомневаться, была ли у меня машина?
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
_________________ "Милый английский бульдог! Как он свиреп, молчалив, неумолим и страшен, когда стоит на страже интересов своего хозяина, и как безропотен и кроток, когда дело касается лично его. Нет на свете собаки нежнее и ласковее бульдога."