БУЛЬДОГИ

отличная мудрость

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Лена!!!!

По бушующему океану гордо несется еврейский пиратский корабль. На флагштоке гордо реет Черный Роджер. А пониже - маленький, белый… ну таки, знаете - ли, ...на всякий случай.
* * * * *
Ой, мне бы столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем вам самолет?
- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!
* * * * *
Разговаривают две женщины. Одна другой говорит:
- У меня без конца голова болит. Не знаю, что и делать.
- А я без конца и жить не могу.
* * * * *
Евреи выбирают старосту синагоги. Во время обсуждения кандидатуры Рабиновича, встает Зак и спрашивает:
- Евреи, скажите, может ли быть старостой человек, у которого сын бандит, а дочь проститутка?
Конечно, все единодушно решают, что такой человек не может быть старостой, и избирают на эту должность Зака. После выборов к Заку подходит Рабинович и говорит:
- Как ты мог сказать про меня такое, ведь я – бездетный!
- А что, и спросить нельзя? - ответил Зак.
* * * * *
Обезьяна ловит на удочку в Ниле рыбу. Вдруг из реки показывается пасть огромного крокодила и грозно спрашивает:
- Что рыбу удишь?
Обезьяна испуганно, дрожащим голосом (подобострастно):
-Ужу, ужу.
Крокодил:
- Ну, уди-уди.
И уплывает. Проходит некоторое время, и опять крокодил подплывает к обезьяне.
- Что рыбу удишь?
Обезьяна (уже спокойно):
- Ужу.
Крокодил:
- Ну, уди. И уплывает.Через полчаса опять:
- Что рыбу удишь?
Обезьяна:
- Плыви – плыви, зеленое дерьмо.
* * * * *
В Одессе.
- Скажите, а как Вас будет найти?
- Таки это очень просто. Вон видите большой серый дом. Вы подходите к нему и громко - громко кричите РА - БИ - НО - ВИЧ. Все окна откроются, и только одно останется открытым. То - мое окно. Моя фамилия Зак.
* * * * *
В Одессе.
- Жора, жарь рибу.
- Так рибы ж нету.
- Ты жарь, жарь, а риба будет.
* * * * *
Пьяный мужик обнял унитаз, собираясь проблеваться, как к нему обращается сын:
- Папа, помоги мне решить задачку по арифметике.
- А-г-а-а! Пр-р-ям вот… сей-ч-час все брошу…
* * * * *
Во французский городок приезжает русский и останавливается в маленьком отеле. Хозяйка:
- Мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Он даже научил нашу горничную немного говорить по-русски. Утром, в номер к русскому входит горничная и тщательно выговаривает:
- Мсье, Вам кофе в постель, или ну его к ебаной матери?
* * * * *
Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Мойше 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо, однажды, Кацман дал Мойше только 10 копеек.
- Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? – спросил Мойша.
- Понимаешь, Мойша, вчера я женился, скоро дети будут, я могу теперь давать тебе только 10 копеек.
- Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!
* * * * *
Надзиратель заглядывает в глазок одиночной камеры и лениво спрашивает:
- Заключенный Петров здесь?
Из камеры ни звука. Надзиратель испуганно, в повышенном тоне:
- Заключенный Петров здесь? - Из камеры ни звука. Надзиратель дрожащими руками пытается открыть ключом дверь камеры, у него это долго не получается. Наконец с трудом открыв дверь, он забегает в камеру и, обнаружив, спрятавшегося заключенного грозит ему кулаком и самодовольно говорит:
- А куды же ты, сука, денешься.
* * * * *
Мендель ищет что-то на тумбочке, рядом с кроватью, затем на полу, и не находит. Жена:
- Хватит копаться, Мендель, иди уж спать, неугомонный!
- Фира, на столе лежала голубая таблетка, ты ее видела?
- Конечно, я подумала, что это витаминка и съела. А, что это было?
- Это было, Фира… Это было - еби себя сама, теперь!
* * * * *
Знаете ли Вы, что:
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
* * * * *
- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Лена с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то, я тебя не понимаю…
- Таки, если я не буду грустным - она же передумает.
* * * * *
Детство у меня было трудное. До 7 лет я думал, что мое имя Заткнись.
* * * * *
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, падла, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!
* * * * *
Девушки сняли колготки, на улице повеяло весной!
* * * * *
Ночь. Сема возвращается домой и слышит истошный вопль:
- Насилуют!!!
Он заглядывает во двор, и видит пьяную соседку:
- Роза, что Вы орете благим матом? К Вам никто даже пальцем не прикасается.
- А, что, Сема, бедной женщине даже и помечтать нельзя?
* * * * *
Приятно лежать на голом полу, особенно, если он - противоположный!
* * * * *
Штирлиц проснулся около трех.
- Славные девочки, - думал Штирлиц, - наблюдая, как они одеваются и приводят себя в порядок.
* * * * *
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Что это у Вас?
Вдруг, жаба жалобно говорит человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Срочно свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
* * * * *
На столе стояла лампа, но света не давала, Штирлиц включил лампу, и Света тут же дала.

100 лет назад. В провинциальном театре заезжая труппа дает “Отелло”. И, вот, наступил самый ответственный момент. Отелло (измазанный ваксой) протяжно взывает:
- Молилась, ли ты на ночь, Дездемона?
И в наступившей тишине чей-то писклявый голос, откуда-то из зала громко советует:
- Яби ее!
В зале хохот. Артисты не могут продолжать. Спектакль сорван и переносится. На следующий день в зале полно полицейских, но несмотря ни на что в самый ответственный момент на вопрос:
- Молилась, ли ты на ночь, Дездемона?
Тот же противный голос откуда-то сверху верещит:
- Яби ее!
Спектакль сорван опять и переносится. На следующий день зал набит до отказа. Кроме почтенной публики, большой любительницы скандалов в зале находится вся полиция уездного городка. В первом ряду восседает необъятного размера седоусый полицмейстер. И, вот, приближается тот самый момент. Отелло:
- Молилась, ли ты на ночь, Дездемона?
И в зале наступает гнетущая тишина. Пять секунд, десять... Все смотрят вокруг. Первым не выдерживает полицмейстер. Он встает, поворачивается к залу, вытягивает громадный волосатый кулак в сторону галерки и, громко-громко басит:
- Я те выябу!

Врач-психоаналитик пациенту после обследования:
- У меня для Вас две новости - плохая и хорошая. Вне всякого сомнения, Вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Милый, ты такой хорошенький.
* * * * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы Вам пива не хватило!
* * * * *
Приехал Иван-царевич во Францию, зашел в харчевню, а там:
Лягушки жареные. Лягушки пареные. Лягушки под соусом.
- Во, как с ними надо... А я-то, дурак, женился!
* * * * *
Украинское село. Микола заглядывет в соседскую хату, через открытое окно:
- Панас, идем гоpилкy пить!
В ответ - молчание.
- Панас, y меня и сало есть!
- Да щас! Ебyсь я - бyдь оно не ладно!

Директор фирмы приходит в офис, а вахтер его не пускает:
- Вас уволили, пущать не велено!
Побрел он домой, а там дверь новая, начал ломиться, вышел амбал:
- Чо надо?
- Живу я здесь.
- Теперь здесь я живу! Вот документы на покупку квартиры.
Мужик в банк, за деньгами, жить то на что-то надо. Приходит, а клерк говорит:
- Приходила Ваша жена, по доверенности перевела все деньги на себя. Просила передать, что уехала на Багамы и, чтобы Вы ее не искали.
Мужик, встает на колени, поднимает руки к небу и страстно кричит?
- Господи, ну в чем я провинился?!
Посмотрел наверх, а там бог сидит, сигаретку курит, пепел ему на голову стряхивает:
- Ну, не люблю я тебя... Понимаешь? НЕ ЛЮ-БЛЮ!!!
* * * * *
Стучится Царь Кащей к Бабе Яге:
- Давай, Бабка, на дискотеку сходим!
- Не для тебя, Кащеюшка, розочка то расцвела!
* * * * *
Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:
- Ну, как? Хорошенькое место?
Евреи поводят носами:
- Нет. Здесь определенно чем-то пахнет.
Идут дальше:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
И так 40 лет…
- А здесь?
- А вот здесь - нормально!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
* * * * *
Отряд индейцев поймал ковбоя.
- Ну, все, пропал, - думает ковбой.
А внутренний голос ему и говорит:
- Нет, ты еще не пропал! Пришпорь коня и он спасет тебя.
Ковбой пришпорил коня и понесся по прерии. Но конь споткнулся, ковбой упал на землю, и индейцы опять схватили его.
- Ну, все, пропал, - думает ковбой.
А внутренний голос ему и говорит:
- Нет, ты еще не пропал! Пни вождя по яйцам и обзови его вислогрудой скво!
Ковбой сделал все, как сказал ему внутренний голос.
- Вот теперь, тебе точно пиздец, - сказал внутренний голос.
* * * * *
Гордо летит громадный красавец - орел по извилистому ущелью. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, весь взъерошенный, в клюве - косяк. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время, орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, неодобрительно качает головой. Воробей, пыхнув пару раз, раздраженно шипит орлу:
- Че, пасешь, сука? За дорогой лучше следи!!!
* * * * *
Сидят в одной камере зоофил и педераст. Зоофил мечтает:
- Эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую... уж я бы ей так засадил!
Педераст жалобно:
- Бе-е-е-е-е...
* * * * *
- Доктор, что мне делать, я такой худой? Вот вчера наступил на грабли…
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
* * * * *
ЦРУ выкрало нашего майора - ракетчика. Через некоторое время он вернулся. Товарищи спрашивают:
- Ну, как там, плохо?
- Ох, плохо! Ох, плохо!
- Били?
- Ой, как били! Все про ракеты узнать хотели!
- Ну, а ты?
- Ну, а я им ничего и не рассказал! Теперь, хорошо матчасть учить буду…
* * * * *
Приходит заика в бар:
- Д-дайте, п-пожалуйста ч-чашечку кофе.
Бармен:
- В-в-от В-в-вам В-в-аше к-кофе.
Заика счастлив - встретил товарища по несчастью, и несколько минут они радостно беседуют. Но тут к бару подходит немец:
- Дайте, пошалуйшта, крушечку пифа!
Бармен бойко:
- Фот, Вафе пифо.
Немец берет пиво и уходит. Заика обиженно:
З-з-з-начит, В-вы с-с-меялись н-на-до м-м-ной!!!
Н-н-нет! Эт-то я н-н-над н-н-ним с-с-м-м-меялся.
* * * * *
Едет старый Рабинович в поезде. Вдруг поезд останавливается и долго стоит.
Рабинович обращается к проводнику:
- Уважаемый, а почему мы стоим?
- Станция.
- Боже мой, станция... А, что за станция? А зачем мы стоим? А скоро мы поедем?
- Вот паровоз поменяем и поедем.
- Боже ж мой! И на что в такой глуши можно сменять паровоз?
* * * * *
У кабинета психотерапевта сидит пациент. К кабинету подходит медсестра и пытается открыть дверь. У нее не получается.
Пациент:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
- Конечно, закрыто. А я думал, тебе ручка нужна.
* * * * *
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГИББД - шник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь, как ни в чем не бывало, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.
* * * * *
Встречаются двое на мосту:
- К-к-кот-торый ч-час?.
- Н-не з-з-наю.
- Т-т-ты ч-че д-д-дразнишься?
- Я н-не д-дразнюсь.
- Б-б-будешь д-д-разниться с м-моста в-в-выкину.
- Да н-не д-д-разнюсь я.
- П-п-помогите!!!
- У, с-с-волочь! Т-т-тонет, а в-в-се равно д-д-дразнится.
* * * * *
Два владельца модных салонов одежды жалуются друг-другу, на жизнь:
- Нет, это какой-то ужас! Каждый вечер мой сын - балбес, приходит ко мне в салон, ворует у меня из кассы деньги, пристаёт к моделям, хватает их, за что попало, а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- И это проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, ворует у меня деньги, ко всем там пристаёт, хватает, за что попало, а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- Таки я не понял, почему же Вам хуже, чем мне?
- Вы прямо, как ребёнок! Вы, что забыли, у меня же салон мужской одежды!
* * * * *
По соседству жили стрекоза и муравей.
Муравей везет тачку с навозом, мимо стрекоза бежит:
- Ты куда, стрекоза?
- На дискотеку…
Муравей грядки полет, видит стрекоза бежит в модном платьице:
- Ты куда, стрекоза?
- На Канары слетаю, позагораю…
Муравей картошку копает, видит стрекоза, вся в бриллиантах:
- Ты куда, стрекоза?
- В ресторан в доме писателей…
- Писателей? Слушай стрекоза, там такой писатель есть. Крылов фамилия. Баснописец. Так ты ему передай, что он самый большой мудак, из всех, что, я знаю.

* * * * *
На дереве в гнезде сидит птичка. Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает:
- Можно и мне также - целый день сидеть и ничего не делать?
- Валяй! - отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и улегся. Мимо пробегала лиса. Видит - заяц лежит, схватила и съела.
МОРАЛЬ: Чтобы целыми днями лежать и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!
* * * * *
Как-то в лютый холод замерзал на дороге маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме, воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, схватила воробья и съела.
МОРАЛЬ: Не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А если уж сидишь в дерьме, то сиди и не чирикай!
* * * * *
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за новой девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
* * * * *
- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Балбес! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
* * * * *
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
* * * * *
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Лен,

прям про нас история про одинаково

Лена, ты меня до увольнения доведёшь!!!!! У нас появился новый шеф гинекологии-еврей из Москвы. Как увижу его так анекдоты твои вспоминаю.

ндя... и смех и слезы

вот, нашла не помню где
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

(почти по Г. Остеру) Л.Н. Резанова

Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку…
Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие…
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него…
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.

Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
Это глупое занятье ни к чему не приведет.
Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
Ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.
Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!
_______________
Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

Если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал,
Попроси у пса прощенья: Виноват мол! Осознал!
Не ругайся на собаку и не плюйся сгоряча,
И не стоит в руки палку брать от ярости крича,
А когда зверюга эта к вам утратит интерес
Покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс…


и еще вариант. Автора не знаю.

Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если лапы вашей пёсы на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят бульдожата, выходить никак нельзя…

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Ведь бульдог, щенок особый, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Если нежный ваш бульдожик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда…

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему